道理对孩子讲了100遍,但是为什么总是不听话。因为孩子已经变成了“妈妈的聋子”已经对妈妈话免疫了,听妈妈说教只是变成了敷衍的任务。

1.玩是孩子的天性

朋友家5岁的孩子前段时间在玩玩具刀的时候,不小心戳到了自己的脸,虽然玩具刀是塑料的,挺钝,但因为孩子是在拿着刀跑的时候不小心刀柄碰到了墙壁然后刀尖戳到脸上的,所以那个冲力还挺大,脸上立马就红肿了一片。

孩子被吓得不轻,朋友也后怕的要命,万一角度再往上一点儿戳到眼睛那可就没现在这么简单了。她给我讲这件事的时候,还是一副心有余悸的样子,说这孩子越来越不好带了,总是不听话。

本来孩子玩这个长长的玩具刀,她就挺担心的,每次看他拿着玩具刀满屋子跑,她都要赶紧制止,然后耐着性子给他讲道理,玩具刀的危险性,还有妈妈为什么不让拿着它跑跳,都会给他讲清楚,但孩子总是一副无所谓的样子,虽然看着是在听,可是没多久就忘了,玩高兴了还是照样该跑跑,该爬爬,这不,最后真的就把自己戳到了。 

2.不是不听话,是没有经历和体会

听完朋友的讲述,我想到曾经在美国儿童心理学奠基人鲁道夫•德雷克斯博士所著的《孩子:挑战》一书中,看到过一个非常类似的案例。

讲的也是一个小男孩,总是爱用自己的玩具气枪在院子里打各种东西,妈妈每次都会制止他,告诉他玩具气枪该怎样玩才能保证安全,甚至还专门在家里的地下室给他准备了可以打的耙。道理讲了不少,可孩子仍是想怎么玩就怎么玩,妈妈讲的道理都听不进去,最后真的非常不幸地真的伤到了自己的眼睛。

我那个朋友和这个小男孩的妈妈,不可否认,都是对教育孩子讲究方法的好妈妈,她们本着“和孩子讲道理”的理念,不想用自己家长的身份去“镇压”孩子,也觉得自己不能动不动就随便惩罚孩子,所以尽管事情一次次的发生,她们所做的仍是一再地“说”,却没有付诸任何其他的行动。

用“讲道理”的方式教育孩子,这当然没错。问题的关键在于,对孩子来说,有些事情即使把道理讲再多次也没用。是孩子真的就不听话吗?我看未必,可能他就是真的理解不了。

就比如我朋友的孩子跟书中小男孩的例子,妈妈们苦口婆心地说玩具刀还有玩具枪的危险,真的是晓之以情动之以理了,可是孩子就是听不进去,为什么呢?很简单啊,因为以他们的认知,对玩具刀和玩具枪的危险根本就没有概念,也没有感同身受的体会,又不会联想和想象,他不知道这个危险造成的伤害意味着什么,你所说的那些危险,他们都无法产生共鸣,所以自然是听了就忘的。 

3.只是说教,孩子变成了妈妈的聋子

其实很多父母都会有对孩子这样无休止地说教的情况,当孩子对这些说教无法产生共鸣的时候,尽管我们自认是在跟孩子平等对谈,他仍会觉得这样的交谈很无聊,并且很快对妈妈的说教产生了免疫。

鲁道夫博士给孩子的这个状态起了个名称,叫“妈妈的聋子”(mother-deaf),也就是对妈妈的话完全听不进去的意思。这样的“耳聋现象”,最后会变成针对所有对他讲道理的人。如果真到了这地步,那孩子可能就真成了不听话的孩子了。

很多父母和老师都说过孩子“不听我的话”,但他们却仍然在采用这个“说说说”方式,其实都是在白费力气。语言是用来沟通的,如果一方不愿意倾听,那语言就失去了它的作用。 

4.行动,让孩子经历和体会

讲道理没用,妈妈又不赞同直接惩罚,那到底该怎么做呢?鲁道夫博士给出的答案就是干脆利落不啰嗦的行动!

妈妈在孩子第一次违反约定的时候可以先讲道理,如果有第二次,那就直接把玩具刀或者玩具枪拿走,并且跟孩子说:

“我很遗憾你不愿意遵守咱们定好的规则,现在我只好把它们收回了,等你真正愿意遵守的时候才可以把它拿回去。”

这样做之后,孩子可能很快就会表示说他愿意遵守约定,但没一会儿又忘记了。别急,这很正常,教育孩子,怎么能指望一次就见效呢?耐着性子,多做几次,保证每次都只行动不多说,孩子经过几次后就知道妈妈是在跟他来真的了,如果想玩这个玩具刀,那就必须遵守约定。

只有让他自己主动产生这样的认知,他才有可能主动决定自己的行为,原本我们不停说教时想要的目的才能成功达成。

就好比孩子饭前不洗手这件事,与其每次一遍遍地催他去洗,不停的说教,不如直接用行动让她主动。第一次不洗手时,可以跟她说:“吃东西前一定要洗手,如果你不愿意去洗的话,就不要跟我们一起吃饭了。”

第二次,当孩子又不洗手时,妈妈根本不需要再说话,只要行动就可以了 。挪开孩子面前的碗筷,不允许他吃饭,直到他洗手回来。一般情况下,孩子看到自己妈妈动真格了,自然会重视起这件事的。

如果真的想改变孩子的行为,家长需要用行动,而不仅仅是语言。不要强迫他们改变,让孩子自己做决定。只有他自己主动做出改变,才是最有效的。